Давно не было юмора и старых добрых анекдотов, поэтому решено внести коррективы.

Итак, поехали.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя,
а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.


У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.


Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."

Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме.



Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".

- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!

Комиссия единодушно поставила ему пятерку.



У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!



На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"...
И все за#$лось.

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак... .

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Сдал сессию - сдай посуду!

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джером...
Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен.
Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок.
Бокс - это дружеское кровоизлияние. (с) Эмиль кроткий.
Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (с) Маршалл Ламзден.
Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (с) Девиз ВВС США.
Счастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой.
Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мэрилин Мэнсон.
Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (с) Джон Леннон.
Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухаммед Али.
Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий.
Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. (с) Уолт Дисней.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй.
Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (с) Сергей Довлатов.
Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (с) Будда.
Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. (с) Билли Кристалл.
Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс.
Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (с) Ли Дениел.
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. (с) А.Уитни Браун.
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон.
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. (с) Кэри Грант.
После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон.
Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (с) Клинт Иствуд.
Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец.